Компилация от детски бисери - Част 2

21 октомври 2018
Компилация от детски бисери - Част 2

 Продължаваме с Част 2 с детсите бисери :):):):):), които истински ще ви развеселят:

 

 

37. На заведение сме и ще закусваме със сандвичи. Даваме поръчката, но тя се бави, а синът казва:
– Тоя сандвич сигурно ще е мно-о-ого голям! Толкова време вече го правят.

 

 

38. Аз не му давам да яде царевични пръчки и той ме моли в магазина: ”Мамо, моля те, купи ми боклуци!”

 

 

39. В кухнята сме и отвън се чува клаксон на автомобил. Дъщеря ми (на 3 години) се обръща към прозореца и казва сърдито: “Какво ми свириш, бе, тъпанай?”. Май трябва да внимавам повече, когато я возя в колата. Идвам след 2 мамути.

 

 

40. Тъкмо разговаряхме със сина ми на тема как се забременява. Аз му обяснявам как тати поставя семенце в корема на мама, той ме прекъсва и казва: ‘Аз не те питам как се сади гора, а как се забременява, а и това с пишката дето ми го каза е доста гнусно.’

 

 

41. Питам вчера, какво са яли в градината.
Отговор: филийка – сурова, мека и мазна.

 

 

42. Синът ми е на 4 години и пътуваме в автобуса дълго и протяжно и по едно време той казва: ‘Пишка ми се’. Аз, естествено: ‘Стискай, скоро слизаме’. Ама скорото си е относително понятие. Той стиска, стиска и по едно време вика: ‘Мамо, а когато на човек много-много-много му се пишка, това вече голяма нужда ли е, или пак си остава малка?’

 

 

43. Дали на детето в първи клас да напише изречение с думата ‘предвестник’. И то написало: ‘Иван седи пред вестник’.

 

 

44. „Пък мама казва на тати обидни думи!“ Аз много изненадано питам: „Какви обидни думи пък съм казвала на баща ти?” Тя отговаря: „Ами казваш му да мие чиниите!“

 

 

45. В трамвая – момче с коса до раменете. Моята го гледа, гледа, пък казва ‘Мамо, тоя батко кака ли е?’

 

 

46. Обикновено се возим на тролей, но сега чакаме автобус. Автобуса идва и тя, много учудена:
– Тролейчето си загубило презрамките!

 

 

47. Уффф, то смешката малко на мой гръб, ама …. Диманка онзи ден, докато се къпем, възторжено обявява: “Мамо, аз като порасна ще имам цици като твоите – големи и УВЕХНАЛИ!

 

 

48. Баба му му прави диктовка и му казва: “Дай сега да видя дали имаш грешки.”, а той й казва: “Аааа, виж какво, ако имам грешки то не е защото аз не знам как да пиша, а защото ти грешно си ми диктувала”

 

 

49. …Това се е случило в древни времена… Три дни преди аз да се родя…

 

 

50. Разказва си сама приказката за Червената Шапчица, аз подслушвам.
– Бабо, защо са ти толкова големи очите?
– За да те виждам по-добре, детето ми.
– Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
– За да те чувам по-добре, детето ми.
– Бабо, защо ти е толкова голям носът?
– За да смъркам по-добре, детето ми

 

 

51. В детски магазин. Аз разглеждам, тя опипва закачалките. Нищо не харесвам, казвам довиждане, а тя се обръща и ми казва на висок глас: “Мамо, айде да ходим да пипаме в друг магазин!”

 

 

52. Опитваме се да махнем памперса, в резултат на което пишка в гащите. И след 3-тото напишкване за деня ми казва: “Мамо, купи други гащи, тия много пишкат”

 

 

53. Възвръщам се аз към делови живот и преди работна среща с много народ се слагам в строго костюмче, с тупирана косица и среднотежък грим:
Николай 3г и нещо възкликва: “Тате, виж, мама станала на леличка!”

 

 

54. „Мамо, айде да се разбереме така – ще съм умен и тебе ще те слушкам, ама не искам да съм добър, лошите са по-готини. Нали бе, мамо, айде, признай си…”

 

 

55. Един ден големият ми син – около 4г. тогава – ни чака на площадката да излизаме и аз му казвам : “Криси, извикай асансьора” … и той се провиква “Асансьор, елааа!”

 

 

56. Лакирала съм си ноктите на краката с червен лак и дъщеря ми като видя, каза: ‘Мамо, днес си с червените крака!’

 

 

57. Миналия петък Тими се събуди с яко драйфане, почти нон стоп. Отиваме на лекар и точно пред кабинета пак му се доповръща. Излизаме навън, защото нямаше тоалетна наблизо. Явно от свежия въздух му поразмина за малко. Питам го аз: “Ще повръщаш ли, че лекарката ни чака”, а той: “Чакай да се зареди повръщането”.

 

 

58. Моят син наскоро навърши 4 години. Преди няколко дни, на излизане от един магазин, се разминаваме с едно момиче с големи гърди. Синът ми започва да я сочи и да ме дърпа: “Виж, мамо, тая кака колко големи цици има”. Аз му казвам, че не се говори така, а той ми отговори: “Мамо, аз много обичам каки с цици, не ми се карай”

 

 

59. В съчинение за родния град във втори клас написала: “В Силистра няма море, нито река. Има само Дунав.”

 

 

60. Гергана си играе на пързалката и ни подвиква /на мен и баща и/ да я гледаме: “Мамооо, татееееее….” . Ние обаче си говорим и тя изнервена ни крясва накрая: “Родители!” при което се обърнахме веднага….

 

 

61. Преди няколко дни се опитвам да пробутам на месоядната ми дъщеря зеленчукова супа за вечеря. Тя яде с очевидно нежелание. Изведнъж грейва цялата и с любезен тон ми казва “Извинете, а имате ли месце?”.

 

 

62. “Кокошката снася яйця, а петелът снася само бульони.”

 

 

63. Дъщеря ми беше на три годинки. Вървим по улицата и тя вижда бременна жена. Пита ме:
– Мамо, защо се е подула така тази леличка?
– Ами има бебче в коремчето и то го издува. Така се раждат децата. Ето, ти също беше в моето коремче, аз съм била в коремчето на баба, баба е била в коремчето на прабаба.. -почвам да изреждам аз.
– А тати е бил в коремчето на дядо! – завърши триумфално дъщеря ми.

 

 

64. – Знаеш ли, че на лошите шофьори им взимат книжките?
– Да, знам! Ако направят катастрофа и после минат на червено, и ако все още стои жив…

 

 

65. Минаваме край една пейка, до която се е изтегнала една явно кърмеща дакелка. Синът ми (на 3 години) вика: ‘Мамо, мамо, виж едно куче с много пишки!’

 

 

66. – Най обичам да съм рожденник в детската!
– Защо, на другите места не обичаш ли?
– Обичам, ама само там дават на рожденника да оближе свещичките!

 

 

67. Качваме се в рейса и я слагам да седне, обаче докато сядам и аз я побутвам леко и и казвам да ми направи малко място, а тя възмутено изревава “Ееейй, много си нахална, мамо”.

 

 

68. Дядо, твойто шкембе не е хубаво, на тати е много по-удобно!

 

 

69. Отива на гости и се връща сияещ – Мамо, леля Ванче ми сготви спагети! Бяха чисто голи с кашкавал!

 

 

70. Йоана, 3г, гледа телевизия и вижда мъж и жена да се целуват: “Мамо, тези защо се лапат?”

 

 

71. Рано сутрин в неделя. Мама и тати се “обичат”. Тъкмо свършва приятната част и от нейното легло се чува – ‘Чук-чук!’ Аз и баща и умряхме от смях. Когато се поуспокоихме, аз го питам – ‘Къде са ми бикините’….и получавам отговор от щерката – ‘Мамо, на пода са до леглото – там, където ги хвърли.’
Секс от сега нататък ще правим само когато тя е при баба си на гости.

 

 

72. “Мамоооооо, не ми казвай да ставам, не виждаш ли, че още спъъъъъъъъ?”

 

 

73. Когато се скарам за нещо и отида да я успокоявам: ‘Остави ме, не виждаш ли, че сега плача и трябва някой да ме гушне?’

 

 

 

 Виж още: Компилация детски бисери Част 1

Стартирахме с Boho петък и ще продължим до 30.11.2018г......

прочети още

Някои от вас може и да припознаят собствените си деца....

прочети още

Гледната точка на Dave Engledow в няколко забавни снимки :)

прочети още

От къде произлиза наименованието "Дънки" у нас? И защо това е дреха, без която не можем?

прочети още

Как да превърнете стаята на детето ви в място където да се чувства страхотно, да твори, играе и учи?

прочети още

Децата винаги привличат внимание дали с присъствие, поведение или с начина по който изглеждат...

прочети още

Кой от 5-те основни характера притежава твоето съкровище?

прочети още

Свеж въздух, изобилие от слънце.....

прочети още

Когато вкъщи има дете има и много играчки.....

прочети още

Какви ще са трендовете за децата за Есен/Зима 18/19

прочети още

Защо органичният памук е най-добрият избор за нашите деца?

прочети още